O gumkach

	Czym się różni balon od prezerwatywy? - Gdy pęknie balon to jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jednego więcej
	Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna! Zakonnice na to:- uuuuuuuuuuuuu. A tylko jedna - hihihi!!! Siostra mówi znów:- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę Wszystkie zakonnice - uuuuuuuuuuuu... A tylko jedna - hihihihihi..... Siostra kontynuuje: - Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!! Wszystkie: - hihihihihi..... A tylko jedna: - uuuuuuuu....
	Rozmowa w aptece: Czy są czarne prezerwatywy? Po co panu czarne prezerwatywy? Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje.
	Co robi facet z 365 używanymi kondomami? Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear.
	Pewnego dnia spotyka mis zajaczka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zajac, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!. Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!! - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
	- Jaki jest szczyt ubóstwa - W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi   głodny, wychudzony student i ceruje prezerwatywę.
	Zepsuł się kobiecie samochód na drodze, prosi o pomoc przechodzących górali. Górale naprawili, ale gdy chciała im zapłacić okazało się, że górale wolą zapłatę w naturze. Nie bardzo się to jej podobało, ale co miała zrobić. Poprosiła ich tylko żeby założyli prezerwatywy, bo nie chce zajść w ciążę. Górale się zgodzili. Na następny dzień spotykają się w knajpie wioskowej: - Josiek zależy nam na tym żeby nie zaszła w ciążę ? - Ni. - No to ściągamy te gumki !!
	Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej : - Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść - oj trza mamuś, trza - tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany - dobrze mamuś, bede pamintać Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym zmiasta. Zasiedzieli się długo no i wichura za śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi: - Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka Młodzi zgodzili się na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta: - i jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest ? - oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym" - oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest? - oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa - oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ?? - oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze :-)))
	Matka do córki: - Powiedz mi otwarcie -  między wami niczego nie było !? - Ależ  mamo! Tylko prezerwatywa